Let it be...

 這陣子，空中佈滿憂鬱的色彩，



而不時還會抖落倾盆的淚珠，



可否又到了綿綿細雨的季節，紛絞著漫長綿密的情誼。




遲早有一天，

我會需要慢慢的說，緩緩的說，晓畅的說，

就只是得讓你晓得，I can't agree with you anymore.


我是為了什麼而帶有風的情緒，

我難過，我怕我下一秒會失去了重心，

所以我不想失去聯繫，

我惶恐，我怕我下一刻會失去了踏实，

所以我不想去猜測，

假定這扫数都似水流長，會不會太過傷心難耐。


當你發現你的付出在別人給予的回應上只是如同他對待別人一般，

這个中需要調適的比天還高比海還深。


你晓得嗎？  當我聽著你對我說的對我做的對我想的，

與當初所呈現大不相同，我能想的又是什麼？


重殷勤要重的有情有理，當這扫数都無法達到心理所乞请的時候，

我該用什麼想法主意繼續下去。


其實，當我對你說是否是扫数都可有可無了呢？

或許是我自己心理覺得，其實很多人對自己來說凡是可有可無的。

我沒辦法對著自己毫無興趣的人诱发話題，

畢竟我本來就沒什麼情緒，我對很多事件都了無新意，

我沒辦法當我對你沒法承受的時候佯裝開心，

畢竟，我心裡早已堆滿了情緒，似乎沒辦法一層一層的撥開來整顿。


似乎爭吵後能夠理出一些頭緒，但那又會是你想要的嗎？

其實我覺得不是吧，這只是壓抑了一些還未發生的事件，

我覺得我們都在激情割据面的上頭遊蕩，

只是最後誰會選擇挽留。


假定我還是很開心的對你，企望你也很能開心的回應，

我不企望什麼事件凡是你自己一昧的隱瞞，

而我最後卻全然不知，

這樣我想了又想又是為了什麼？

xyz 假定我還能對你說出我的情緒，或許讓你感受很煩心，

但我也只是想讓你熟习我的情緒，

否则我又何须要寫下那些热情。


已經老大不小了，我覺得我該慢慢的說，踏实的說，靜靜的說，

其實這个中還有很多不解之處，只是事件尚未發生。


在我看來，你給的感覺已經全然差异了，

這不禁讓我納悶，難到你覺得這樣的感覺才是恰當的嗎？

你說我對我很好的友爱也是這樣，那我對你也該這樣嗎？

畢竟，我對我很好的友爱也是這樣，只是你完全不習慣。

畴昔，你給我的感覺是很熱絡的，是很開心的，是很想熟习扫数的，

現在，你給我的感覺是很平淡的，是很乏味的，是很想沉澱扫数的。

其實我不懂，你是為了什麼而想留著那些感覺，

而你卻給我的不再是那些觉得，我該拿什麼热情去回應這扫数，

第一次還好、第２次還可能、第3次其實跟第一次一樣都還可能，

而後呢？還能有多少次，我真怕我麻痺了我自己的感覺，

讓自己覺得這扫数其實都不虛偽，但事實並不是，

其實這之間的感覺都很虛偽。


我還是一如寻常的對你，或許我可能很開心，我可能不去忌諱扫数，

只是，我還可能這樣多久？你想要的或許很簡單，就像畴昔那樣的要好，

而我想要的難道不簡單嗎？


我覺得就是因為太習慣了，所以才會覺得不在意，

當你索討的合理與你所付出的合理不等價時，

沒人會想崇尚你所講求的正義，

我只怕本來所想挽留的感覺，會漸漸的失落，

因為我們都太習慣了，所以才會越來越覺得不在意，

而你總是太習慣了，所以讓我覺得原來你一點都不在意。


其實，想寫出心理的觉得极度困難，正因為我沒辦法一針見血的說，xyz

不是我不想，而是我沒有才干，我沒法一語道破，

否则我也想完完全全的說，讓你晓得我全部的觉得，

只是如地下的沒有什麼改變，我只怕我會...fed up with everything！





xyz*  伤悼劃破了時空，穿梭在歲月之中，讓我無法喘息，無法避让，無法輕易的割捨。  *